陌上花似锦。

      对待很多事情都不够坦然，觉得委屈的时候总是错误的选择最极端的方式想让自己被注意到内心想法，可是事实证明男女的思维差异总是那么巨大，于是常常有不和。其实不是不理解，想试着去坦然处之，却依旧控制不住自己闹情绪。有些碎碎念说出口的时候根本不知道你心里会是什么感受，直到你也跟我说，没事，习惯了。突然就觉得明白自己那些话是多么不该。总是那样，心里还觉得委屈，却又自以为是的做错事，最后一声对不起，却弥补不了什么。自己曾经说过的话，也都不算数了。

      那个女孩总是能帮你那么多，你解决不了的事我总是毫无能力，她却能做到。比不上任何一个你身边的人。自卑的只会逃避，你说，懦弱。你不喜欢，其实我也不喜欢。可是我不知道如何驱赶心里的感觉，这种时候，什么事也做不成。

      这几年里已经有过那么多次教训了还是不知道长点记性，还是那么没眼力劲儿，还是说话做事从来不经大脑，还是冒冒失失。今日又是如此。还是那样子，不管别人怎么看怎么说，只是这一次却牵扯了你。好像真的是不对，给你丢了那么大的脸却不自知。人事纷繁复杂，我是永远弄不清楚。雾里看花终隔一层。你与我说的那些话都对，所以我无言反驳，只好沉默，咬牙忍耐，没有资格让那些眼泪流出来，若无其事的样子。你却也不是就这样怪我，依旧对我和颜悦色。于是内心愈觉愧疚。我是真傻真二真没眼力劲，所以让你被人家看了笑话。

      我所拒绝的一切我终究要面对，无法逃脱。这个世界只有你对我一直温柔。我还是必须学会那些成人必须拥有的生存技能，察言观色忍气吞声来保全自己。见什么人说什么话，有些话永远烂在肚子里。只是我怎么都做不到那么圆滑。可是，只有学会改变。我不想因为我的不懂事再给你带来什么麻烦。

      一时兴起想买情侣T恤，只是还是打消了这样的念头。你不喜欢，那便作罢，我知道曾经有一个她已经消磨了你的热情。我都明白。所以学着不再做你不喜欢的事，不在你面前唱跑了调的歌。直到有一天你愿意，我都不会再逼你。只想好好的。

      很久没有回来这里，在这几年里对我来说一直是秘密花园的地方。很多事情不愿意记录，也许是因为觉得太矫情，或者是疏懒，也可能是因为对未来抱有期待，因为觉得会有未来，所以不怕遗忘，不必以此纪念。那些，都是年少时候执著的事情了。人总是在不停地变化的，所以曾经的很多执念现在也渐渐遗忘，这两年变了很多，也不知道是好是坏，只是一天天觉得自己愈来愈渺小，被那厚重的人群覆灭，渐进的，无声无息的，如温水里的青蛙一般，走向死亡而不自知。

      今日与人交谈，说起往事，惊讶于自己竟在不知不觉中已经将那些痛苦过的日子的记忆摒除，只有仔细寻找时还能感受到那曾经的存在，痛感仍存。只是平时生活里，早已不记得那些往事。许是因为记忆对于当时的我来说太过残忍与痛苦，所以宁愿遗忘，不再触碰。其实已经很幸运了，无论是家庭还是自己的人生，都是平顺地过了下来，并没有遭遇过什么挫折与不幸。那些转折与停顿，总是为了更好地前行。

       渐渐了解到自己有太多的局限，不关心政治与时事，不关心与自己未来有关的一切，对那些为人处世的规则迟钝。我一直逃避着不愿去明白。也许这样不对，生活也没有乌托邦，逃避者也永远到达不了香格里拉。其实喜欢这样的交谈，更多的去了解这个我想要了解的人，虽然觉得在很多方面太过不同，但是仍然觉得很和睦。在这个人身上，却也能学到很多东西，渐渐地了解，更加欣赏这样一个人，带我看到更大的世界。

      最近开始去接触早该去读的所谓名著，巴黎圣母院，基督山伯爵，三个火枪手，茶花女之类，可能只有读书才能让我不再那么虚无，不再那么没有存在感。只是期末又将至，要学着拍片子剪片子，写各种论文，准备期末复习，有些烦恼。

      有些事情总是让我暖到心窝里，突然之间跟你说要去济南，以为你会不同意，你却什么都没说只是联系了济南的哥们去接我。其实换是我，你要那么突然地打电话跟我说你要去哪里，我肯定受不了。可是你就那么放任包容我的任性与冲动，要担心我，还想办法保护我。这些日子里你对我有多好我统统都想珍藏。

      昨天突然想起发现之旅那晚的事情，觉得那天自己真的是无理取闹。其实你没说错，合适才是好的。现在也开始喜欢上你那句，凑合着过呗，还能离了咋的。能够平平静静地走下去，比什么都好。多么感谢，你到哪里，都会牵着我的手。似乎有一段时间几乎天天都要闹些不愉快，好在如今已经没有再那样。谢谢你让我开始慢慢学着不再那样任性。

      在我这样荒芜的年生里，还有一个你，多好。

      荒芜。其实想去济南也无非是因为觉得自己失去了很多东西，想一个人出去旅行，去寻找那个曾经有勇气的自己。现在的我对自己很失望很愧疚，没有安全感。我没法给自己想要的安全感。不够强大，所以不知自己能够凭借什么生存于这个世界上。你知道你在我的眼里太优秀，而我没有办法以足够相称的姿态站在你身边。我不喜欢如今这样没有用的自己，没有实现对自己的承诺，不能帮你任何的忙，总是感到无能为力。你说的对，现在的我太浮躁，所以我找不到一条自己可以走的路，找不到自己前进的方向。所以我想安静下来，可是我那么不安的感觉无法驱赶，我想可能你不会了解我心里的不安，但是也没关系，是我不够坚强，总有一天我会走出这样的迷雾里。

      可能最近的状态都有些自怨自艾，可能也只是在这样的时候才会想要表达一些什么。也许我太消极了，不思进取的样子，的的确确也是这样子了，无可辩驳。可是不管怎么样，为了自己曾经的梦想，为了与你的未来，我想要变得更好。阿月说，她会很努力。

      算起来已经回家将近一个月了，看这日子，又要准备买票回北京。在家总是很懒，像大多数人一样，过的没有上午。无所事事，因为总是冷得只想躲在被窝里，似乎是被北方的暖气惯坏了。说好要见面一起出去玩的人，也只是匆匆的见了一面，连交谈都不大有。可能这个寒假是见不到兔子和Hana了，都怪我那次不争气的感冒。

      南方连冬天都是多雨，像是要把我错过的那些雨季统统补上。那日读《小团圆》，看见这样一句，雨声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。心里有一种莫名的触动。可能是还缺那么一条铺着青石板的小巷，缺一个打着油纸伞的美丽姑娘。只是那青烟雨巷，到底是只该属于三月的，属于那过去的旧时光。达达的马蹄声，再也不会惊扰了思念良人的女子。如今，只剩下这淅淅沥沥的绵绵阴雨，潮潮的弄湿人心，徒添几分淡淡忧愁。

      这几日又是一场死别。在雨夜听着超度死者的诵经之声，不觉落泪，至此，一夜难眠。总是有身边的人离世，或是20岁的美好年纪里，或是生命渐趋枯竭的垂暮之年。仿佛谁也不知道，这一次的相见，会不会就此成为永诀。生命里总有那么多不可预知的意外，只求我身边的人健康平安。

      我想我是幸运的，有那样美好的一个人在我身边。我想好好和你一起走下去，牵着你的手，再也不放开。我知道生活那么不容易，可是我已经有勇气。不忘初衷，就能快乐许多。